10 Titulares que leeremos en Junio

De parte de Hombre Malo 1, 2 y 3, (¡¡y ahora 4!!)y del blog Mi Mesa Cojea, recibimos estos titulares que, ¿Quien sabe? Nada me dice que no puedan ser reales.

 1.La prima de riesgo alcanza los 1492 puntos básicos y Mariano Rajoy declara: "¡Ey, ese año, conquistamos América, ¿que no?"

2.El Rey Juan Carlos I, operado de urgencia por priapismo. IU denuncia que el monarca esté palote en estos tiempos tan complicados.

 3.Se hace pública una carta de Paul Krugman a su mujer donde le anuncia que ella dejará de quererle en 2014, que conocerá a alguien en 2015 y que se lo tirará en secreto hasta 2016, año en que le abandonará definitivamente para empezar una nueva vida.

4.El Gobierno anuncia que venderá Andalucía a una red de proxenetas rumanos para pagar la deuda de Bankia. CiU aplaude la medida.

5.El nuevo libro de estilo de RTVE elimina el compromiso con la veracidad porque la veracidad es sectaria.

6.La iglesia católica dice que, si les hacen pagar el IBI, se follarán a mil niños más.

7.El 15M anuncia que tampoco ellos se representan a sí mismos, provocando una paradoja espacio temporal que se salda con un perroflauta vestido de Loewe vendiendo semillas de Monsanto por la calle Serrano.

8.La Razón, Premio Nacional de Cómic.

 9.Según la última encuesta del CIS, ser español es ya la primera preocupación de los españoles.

10.El Gobierno anuncia que los peores estudiantes de cada clase serán rociados de gasolina y se les prenderá fuego, de modo que se rebaje el fracaso escolar al tiempo que se ahorra en calefacción.

Cosas que he aprendido este (otro) puente

Para que no se me olviden. Sí, me pedí el viernes de fiesta:

 - Drogba, el jugador de fútbol del Chelsea, fue el principal responsable de la firma de la paz en la guerra civil que había en su país, Costa de Marfil.
 - La mejor manera de conservar a los amigos se opone a la mejor manera de usarlos: Vivir en otra ciudad.*
- Braveheart tiene un listado inacabable de incorrecciones históricas que comienzan porque la reina a la que (ya) increíblemente enamora en la ficción, tenía 5 años en el momento histórico que se cuenta.
- Contar tus penas a quién no las comparte tiene su aquel.*
- Encontrarte con la ex de un amigo a la que llevabas años sin ver da nostalgia a la velocidad a la que lo da un olor pasado.

Bonus Track: No es aprendido, es cotilleo, pero me apetece contarlo: A Pippa Middleton le hicieron quitarse los zapatos en un control de avión y a mí, en la misma fila, no. Este personaje, junto a Elton John y la Duquesa de Alba, entra en mi top 3 de famosetes improbables.

*Ya imagino que entra en el mundo de lo obvio, pero soy lento.

Momentos estelares de lo cotidiano

1. Despertar a mitad de la noche con sueño y descubrir que nos queda un buen rato durmiendo.
2. Que suene el despertador cuando ya estás despierto y despejado.
3. La primera meada.
4. Encontrar dinero olvidado en el bolsillo de una chaqueta.
5. Aparcar antes de decidir que tenemos que buscar dónde.
6. Comer bien donde rara vez dan buena comida o comer algo que creías que no te gustaba y descubrir que estabas equivocado.

7. Café al sol.
8. Las canciones de después de trabajar: siempre suenan bien.
9. Llegar a casa y darte cuenta que no tienes que cocinar porque el día anterior hiciste comida de más.
10. Apagar el extractor del humo.
11. Que te encuentres por casualidad en la tele una de esas películas que sin saberlo nos apetecía mucho ver.
12. Que te caiga un buen plan del cielo cuando comenzabas a tocar el aburrimiento.
13. Poner la cara en la almohada y saber que no va a haber insomnio.

Mala salida

Esta pasada noche vieja, gracias a una conversación casual me di cuenta de algo que de pronto esclareció muchas de los problemas de los que adolece nuestra patria.

¿Por qué en Suecia se vive mejor?¿Por qué los americanos son más honrados?¿Por qué los franceses aprecian más su tierra?¿Por qué los alemanes trabajan de forma más eficiente?¿Por qué si se contamina un pepino nos echan la culpa a nosotros?¿Por qué en Portugal hablan mejor inglés?¿Por qué pirateamos tanto?

Todo tipo de analistas, políticos, científicos, tertulianos, columnistas, blogueros, etc, llevan años proponiendo explicaciones de lo mas variopintas a los múltiples problemas de nuestra sociedad. Que si es por los políticos, que si es por nuestro pasado en dictadura, porque el clima nos hace vagos, por la clásica picaresca española, por estar separados de Europa geográficamente, por la monarquía, por la burbuja inmobiliaria, por Leticia Sabater y qué sé yo…

Y no, resulta que la explicación es mucho más sencilla: Hacemos una mala salida. El problema es que todos los años empezamos con retraso, exactamente con 36 segundos y algunas centésimas de retraso, pues ese es aproximadamente el tiempo que duran nuestras campanadas de nochevieja. Así que cuando nosotros estamos empezando a atiborrarnos de uvas, los franceses ya están brindando con Champán; cuando estamos atragantándonos con el grumo que se empieza a formar en la boca, los suecos ya se están dando calurosos y reconfortantes abrazos; mientras hacemos el último esfuerzo para pasar la bola, los ingleses ya están borrachos e incluso alguno ya la ha liado parda y está sangrando por la nariz.

Finalmente, cuando nosotros estamos empezando todo ese ritual de abrazos y besos, nuestros hermanos europeos ya lo han superado y olvidado y están pensando solamente en el nuevo año. En 12 meses de innovación, desarrollo, economía creciente, cursos de idiomas, patriotismo, verdura sana y televisión infantil de calidad.

Por si alguien lo duda, nuestras campanadas empiezan exactamente a las 12 en punto y ya que cada campanada dura poco más de 3 segundos, nuestro año empieza 36 segundos y algunas décimas después que el del resto de Europa, que simplemente hacen una cuenta atrás de 10 a 0 en la que el 0 coincide con las 12 en punto.

Cabe reseñar que en la nochevieja de entrada al año 1997, Don Jose María Aznar, presidente del gobierno por aquel entonces, en una acción arriesgada e innovadora, como lo son todas las de su partido, decidió acelerar las campanadas, restándoles 18 segundos con la esperanza de así, coger algo de carrerilla y acercarnos económica, política y socialmente a Europa.

Ni que decir tiene que, aunque se le agradecerá eternamente su esfuerzo, no fue suficiente, aquí seguimos, a la cola de estos 100 metros lisos donde lo más importante es la salida.

¡¡Aforismos que me comen los cojones!!

Hoy mismo, en uno de tantos programas radiofónicos de temática "furgolera", la respuesta de Alfredo Di Stéfano(1) a la siguiente pregunta, “¿qué opina Ud. de la concesión del Balón de Oro a Leo Messi? “ me ha dado la excusa perfecta para poner encima de la mesaaaaa…

¡¡Aforismos(2) que me comen los cojones!!

1. “Afortunadamente Don Alfredo tiene una edad que se puede permitir decir cualquier cosa” (Comentario de un periodista barcelonista a la respuesta de Di Stefano a la pregunta anteriormente mencionada y en la que poco más o menos que daba a entender que Messi era un jugador mediocre)

2. “Yo soy así y el que quiera que me aguante.” (Frase vomitada por un concursante genérico de alguna de las doce versiones de Gran Hermano(3), con la que intenta justificar su comportamiento simiesco).

3. “Eso es cómo todo.” (Frase con punto final, que suelo utilizar para discurrir un “triple” que apoye mi discurso, cuando en una discusión coloquial entre amigos voy perdiendo. Porque aunque me comen los cojones que la usen, más me toca los cojones darle la razón a Luis(4))

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(1) (otra: La Saeta Rubia) Vetusto y famosísimo jugador de “furgol” del Real Madrid, de cuando se hacía la mili con lanza y que por lo visto era la pera. Personalmente no he dispongo a la información necesaria para confirmarlo (fuente: Yo mismo).

(2) Sentencia breve y doctrinal que se propone como regla en alguna ciencia o arte (fuente: Real Academia Española)

(3) Ver foto.









(4) Personaje ficticio sin el cual este blog no sería posible, para muestra este post (fuente: Yo mismo).

Series alegres para días tristes

Las películas a veces se hacen demasiado cortas. Y ahora que llega la Navidad, hay tiempo para ver series. Excluyo las que mi abuela llamaría "de risa". Y obviamente sólo hablo de las que he visto. Estaría bien que este listado aumentara en "comentarios". Mis tres principales:

1. "El ala oeste de la casa blanca". Pues sí. Washington es el centro del imperio romano y la Casa Blanca está llena de senadores con toga que tratan al presidente como jamás nadie trataría a su jefe. La ficción es que el mundo es un lugar mejor por estar gestionado por gente sabia (o viceversa). Personas que tienen superconversaciones llenas de connotaciones que van de lo mas grande a lo pequeñito. Políticos con las que te irías de cañas porque ves que tienen sus motivos.

2. "Doctor en Alaska". 20 años después, esta serie sigue siendo un bicho raro que me levanta el ánimo. Está entre lo pretendidamente naif, el realismo mágico, el subruralismo de "Amanece que no es poco", y las pelis a lo "Qué bello es vivir" de Frank Capra (con sus consiguientes riesgos). Los diálogos Fleischman-Marilyn son antológicos.

3. "Heidi". Para ver con o sin niños. Uno de los momentos más emocionantes que he vivido delante de una tele es el abrazo que le pega Niebla a Heidi cuando esta regresa a la montaña de su exilio con Clara y la Rottenmeier. Y no me gustan los perros. Y qué decir de la relación del Abuelo (100% de la meseta castellana) con Pedro.

Seis términos manchegos a exportar

Hablando de Almodovar (cada vez menos manchego tirando a sueco que vive a temporadas en la India):

- El manchego no trata de convencerte: se pone cansino.

- El manchego no va sucio: lleva relejes.

- El manchego no se agacha: se amaga.

- El manchego no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.

- El manchego no cotillea: es un bacín, luego bacinea.

- El manchego no se cae: se vierte.

Gracias a (por orden): M. Salcedo (Martes y trece), Jose Mota y los Chanantes, muchas de estas expresiones se han generalizado algo. Almodovar dio su primer cine a la movida no a la Mancha (hizo bien).
Sin olvidar el hecho de que hasta hace poco Madrid era la quinta provincia de Castilla la Nueva. Lo que me llena de inquietud es el actual estatus de Guadalajara. Supongo que es mni problema.

Cinco sindromes que conviene saber imitar.

-Síndrome de Tourette: Se basa en una serie de tics motores y fónicos que incluye lenguaje obsceno entre otras cosas.
¿Cuando sirve?: (Sobre todo para chicas) Para esas noches en los que se os acercan los "tenacitas" (enzarpados) y se les ve de lejos que os van a dar la chapa durante largo rato.
Modus Operandi: Ladear la cabeza con un fuerte impulso varias veces mientras parpadeais con un solo ojo y decis cosas como: Mierda!, Copón!, Fuck!, Mamarracho!, hasta que se vaya.
Lo malo: Que le guste el rollo.
-Síndrome de Gelineau: Te quedas fritico en cualquier lado.
¿Cuando sirve?: En aquellos momentos que se te acerca alguna persona conocida pero no bien recibida dispuesta a contarte todo lo que ha hecho y le ha ocurrido en los últimos 15 años.
Modus Operandi: Te tiras al suelo y te haces el dormido a la espera de que le dé más palo que a ti y se vaya.
Lo malo: Que se acueste en el suelo contigo y te lo siga contando de modo subliminal.
-Síndrome del Miembro Fantasma: Cuando un miembro es amputado, la parte del cerebro encargada de recibir y mandar señales a dicho miembro sigue en activo y a veces se le vá la pinza.
¿Cuando sirve?: En esos momentos de pedo en el que se te va la mano (a veces aposta) y al darse la vuelta ves una muy mala cara.
Modus Operandi: Se te va la mano, lo explicas, a lo mejor le caes bien o a lo mejor...
Lo malo: O a lo mejor te da una soberana ostia con su brazo fantasma o con su novio fantasma.
-Síndrome de Asperger: Forma parte de los trastornos autísticos que dificultan la interacción social y el entendimiento de los patrones de comunicación no verbal (entre otras cosas)
¿Cuando sirve?: Cuando discutes con tu pareja.
Modus Operandi: Es un buen momento para decirle "lo siento pero mi sindrome me impide entender nada de lo que estas expresando con tantas lágrimas"
Lo malo: Todo.
-Síndrome de Möbius: Disfunción de los nervios craneales 6º y 7º causando parálisis facial.
¿Cuando sirve?: Cuando hablas con tus jefes y lo único que oyes en tu cabeza son un puñado de sinsentidos y lo único que quieres es estallar a reir.
Modus Operandi: Cara de poker.
Lo malo: Que te acuerdes de esto la próxima vez que hables con tu jefe y te partas el culo en su cara.

Cinco fotos/ilustraciones/montajes que me hacen tilín

Definiciones matemáticas

Contradefiniciones de mis terminos matemáticos favoritos:

-Trasportador de ángulos: 1. Aparato de porte con agarradera para que no se caigan los ángulos. 2. Goniómetro (tela la palabra)
-Tangente: Lugar por el que uno se escapa del círculo lleno de personas.
-Coseno: Seno apócrifo hecho de algodón y polyester.
-Acutángulo: Palabra que se entretiene en la boca porque no quiere salir.
-Minuendo: Baile del que se van restando los que peor lo hacen.
-Mantisa: Décima parte del adredoncillo de un andaluz (que andaapilas)
-Secante: Prolongación de la cuerda que se tiende sobre una circunferencia previo planchado de senos.

(Guitardo afirma necesitar calcular hipotenusas para el desempeño de su trabajo.
Te queremos Guitardo.
Hombre malo se declara fan de la palabra y de la oda a las matemáticas de Javier Krahe.)

Clásicos Polulares

O de cómo objetos cotidianos que a día de hoy usamos, se pueden convertir en clásicos por sorpresa.

- El reloj
- La calculadora
- El reloj calculadora
- El teléfono fijo.
- El teléfono móvil.
- La caja registradora
- El ordenador de sobremesa
- El ordenador portátil
- El flan
- La leche
- La gaseosa
...
- Una canción de Camilo Sexto.
(de acuerdo, Camilo no es un objeto... ¿o si?

Películas alegres para días tristes (I)

No hace falta que acaben bien. Ni necesariamente tienen que ser comedia. Son simplemente películas de las que se sale un poco más contento de lo que se entra. Todas ellas me gustan. He intentado que no sean muy, muy conocidas (ni pixar, ni cantando bajo lluvias ni Miss Sunshines) y que todas se vean con facilidad.


Para aquellos que este fin de semana no quieren salir de casa porque en los bares ha comenzado a oler raro.

A. Género pueblo-de-gente-entrañable-y-con-buen-corazón:

1. Café Irlandés: Una familia irlandesa se enfrenta al embarazo no deseado de una de sus hijas. Sin que deje de ser creíble, la familia entera es para comérsela, y el bruto del padre es el mejor.

2. La gran seducción: Un pueblo lleno de desempleados es elegido para albergar una fábrica. Sólo piden que el pueblo cuente con un médico. Y el que hay solo está de paso. Una de esas películas que bordean el telefilm sin caerse en él. Como las de Frears.

3. Despertando a Ned y El jardín de la alegría (más flojas que las otras dos, pero en la misma línea).

B. Animación que me provoca mucha ternura:

1. Wallace y Gromit: La maldición de las verduras. Oscar a mejor película de animación 2006. Ver foto. Ver con o sin niños.

2. Mi vecino Totoro (por tercera vez la recomendamos)

C. Todo el mundo es bueno (Porque tiene sus motivos):

1. Días de Radio. De Woody Allen sin Woody Allen.

2. El Cielo abierto. O la historia de una especie Belén Esteban que te cae bien enamorándose del psiquiatra de su hermano yonki rodada antes de que Belén pisará la televisión.

3. Una historia verdadera. David Lynch rueda un argumento que cabe en un post-it.

Hombre rico, Hombre pobre

O cómo los adjetivos cambian según el dinero del sujeto.
O cómo nuestro subconsciente nos traiciona de cuando en cuando.
O cómo sinónimos pueden ser al mismo tiempo antónimos.

Pobre ___ Rico

Añado aportaciones en comentarios

- Moro ___ Árabe
- Marica ___ Gay
- Raro ___ Excéntrico
- Borde ___ Temperamental
- Inmigrante ___ Extranjero (o turista, según contexto)
- Diógenes ___ Coleccionista
- Sucio ___ Descuidado
- Tacaño ___ Austero
- Campechano ___ Paleto (aunque es más Rey__Plebe)
- Cotilla/ maruj@ ___ preocupad@ por la sociedad/ Curios@
- Callado ___ interesante, pensativo (esto da para un post)
- Puta ___ Escort (para mí, palabra aprendida)
- Chandal ___ Casual


Por Mudo, Kriskros, Guitardo, Teniente y Juanchita.

Siete cosas que dan ambiente al cuerpo

En "El gran Lebowski", el Nota se lamentaba de que hubieran meado su alfombra porque daba ambiente a la habitación. No servía de mucho, no era para evitar que la silla rallara el suelo o que los pies pisaran caliente. Simplemente daba algo más a su casa. Detalles específicos que hacen las cosas más creibles y vivibles.

El cuerpo humano se supone que es algo que ha ido mejorando a base de selección natural (y empeorando a base de nuevos avances) hasta llegar a la actualidad. Todo tiene un porqué. Pero algunas de sus características no parecen ser más que para dar ambiente al conjunto:

1. Que se te duerman las extremidades. Qué cosa más rara. Que sensación más placentera/displacentera.
2. El Hipo y el flato. Signos de que el diafragma está tonto o cabreado (respectivamente). Pero menudos tostones.
3. La carne de gallina y la ruboración por vergüenza.
4. El Dejá vu. Que ya sabemos por qué pasa, pero no por ello deja de ser más accesorio.
5. El bostezo. Del que ya se habló por aquí, sin que concluyéramos nada satisfactorio.
6. El crujir de extremidades. Otro día hablamos de un subrealista estudio sobre sus consecuencias
7. Las pequeñas fasciculaciones musculares (esos "musculitos" que vibran sin que podemos evitarlo, en mi caso típicamente en medio del muslo o en mitad del párpado).

Rodajes a los que viajar en el tiempo

El hombre del post de abajo postula que alguien tuvo la oportunidad de viajar en el tiempo y se metió en el rodaje de "El circo", de Chaplin. Bueno, o que estaba en esa época y tuvo a bien salir como figurante en esa película con un móvil pegado a la oreja. Que no es lo mismo que aquella película de romanos en la que a uno de los centuriones se le veía el reloj de pulsera. Lo parece, pero no es igual.


Esto nos plantea un urgentísima pregunta: Si pudieras viajar en el tiempo, ¿en qué rodaje de película te meterías?

Mis cinco principales:

1. Easy Ryder. Ni siquiera me gusta esta película. Pero estar unas semanas con Jack Nicholson y Denis Hopper, ver qué pasó allí y montarme en una moto de verdad me llaman.

2. Apocalipsis Now. Idea inherente a haber visto "En el corazón de las Tinieblas", documental sobre cómo se hizo esta película. Filipinas, Huracanes, guerras, drogatas, infartos... Y, nuevamente, por juntarme con Denis Hopper.

3. El Hombre que pudo reinar. Para ver esas tierras de Kipling en compañía de Michael Caine y Sean Connery. Y cantar la canción que Connery entona al final.

4. La Dolce Vita. Más Roma imposible, y ya me apetecería un poco de ciudad. Y seguro que Fellini me veía Felliniano y me daba un papelín.


5. El puente sobre el rio Kwai. Tailandia sería un motivo lógico. Pero si algo me haría ilusión de verdad es pasear por ese puente (el de la peli, no el que hay allí ahora).

cinco temazos que suenan mientras tu novia te deja por tu clón

Tal y como le diría el dulce Westley a Buttercup: como desees.


Este es el top five, las cinco canciones que sonarían, sin lugar a ningún género de dudas, en el momento en que tu novia te dejara por tu clon.




1. Canción que acompaña con ironía lo que está pasando:

2. Canción que no te puedes creer que esté sonando justo ahora:

3. La triste:

4. La que suena cuando el bar escojido para tan dificil conversación, no es el adecuado:

5. Canción que suena en tu cabeza cuando se cruza la idea de que tal vez no sea tu clon sino un replicante:

musica de irse

Hay música que va bien para bandasonorear un beso, hay música que ayuda a deprimirse del todo cuando uno anda ahí-ahí, hay canciones que recuerdan momentos y ponen sonrisas en las caras...

Pues bien, yo reinvindico hoy la música de irse, canciones bailongas de semevansoloslospies, que acompañan perfectamente el momento de salir de un cuarto con ese arte hija y ele, y cerrar la puerta.

Aquí pongo un ejemplo y paso la cabra:



(vale, si, es una excusa de post para poner una canción que me gusta)

Cinco hechos irrelevantes que me hacen sospechar de quien los protagoniza

Mucho se habla de energías, de comunicación no verbal, de feromonas y demás zarandajas. Pero, en mi caso, cuando los motivos de mi animadversión hacia alguien no son evidentes, los he buscado. Y, a veces, he identificado un patrón. Pequeños detalles. Cosas sin importancia en sí mismas, que para mí ya hacen que una persona, de repente, se me haga sospechosa. Turbia. Conozco excepciones. Pero la norma ahí va:

1. Adoradores del yogur de coco. Ojo, sólo detectables cuando hay otros muchos que comer. Estuve en una residencia de estudiantes y de verdad que como grupo he encontrado pocas cosas menos homogéneas.

2. Individuos que te miran a cualquier parte de la cara mientras les hablas, excepto a los ojos. Oreja y raiz del pelo son sus favoritas. Si solo te miran la boca es patognomónico.

3. Gente que te da un beso (al presentarse o saludarte) y simplemente mete su cabeza sobre tus hombros dos veces/ Gente que de da la mano sin mirarte. No siempre son los mismos.

4. Personas que odian a todo español que haya triunfado en su campo excepto a Rafael Nadal. O, lo que es lo mismo, sobrevaloradores del callado. Y conste que a mí Nadal me encantaría como novio de una prima, o algo así.

5. Enviadores de postales que subdividen la parte de la foto en pequeñas fotos. Especialmente sospechosos cuando las postales tienen absurdos márgenes o si una de las fotitos incluye un plato de gachas, fabada o cualquier comida regional.

Levantate y anda

Si la autoescuela es aquello que aprendes por ti mismo y la autoayuda no es otra cosa que un botiquín para el coche, ¿Que porcentaje hay de que lo que a uno le sirva como ayuda (y me refiero a música, pelis, libros)le sirva tambien a otro?
Y con esto presento mis tres canciones que a mi me sirven para levantarme de la cama cuando no tengo muchas ganas de hacerlo.

Comenzamos con The Cure y Gone! letra


Seguimos con un poquito de Daft Punk




Y para acabar un poco de Love of Lesbian


¿Cuales son las vuestras?

Mañana será mejor

Las novelas y películas futuristas están de lo más pesimista últimamente.
Nunca antes se había visto el futuro tan mal. Y la verdad, no es para tanto. Nada hace pensar que en 10 años sea más posible un holocausto nuclear de lo que fue en tiempos de Mad Max. Y aquí estamos.
Ahí van cinco cosas que mejorarán en unos años:

1. Estará aceptadísimo ser calvo y gordo, y nadie luchará contra ello.
2. El sentido de la orientación tendrá la misma utilidad que hoy damos a tener memoria para los números de teléfono o para las fechas de cumpleaños. Todos podremos ser taxistas.
3. No habrá líneas telefónicas que estropeen el paisaje y sí molinos de viento que lo mejoren. El futuro será Manchego.
4. No habrá que moverse de casa para tener una reunión de trabajo. Serán igual de inútiles, pero sin extrañar la cama (expresión familiar que siempre me ha encantado).
5. No habrá que entender la caligrafía de nadie.

Eso sí, "Saber y ganar" tendrá el mismo presentador. Y los mismos cuantiosos premios.
Y la foto es porque me hizo gracia el cartel. Nada que ver con el post.