La cosa de la esquina

¿Tienes ya la tuya?


Gracias a guitardo por ayudar.

Atlantic City

Vi esta secuencia por primera vez en TVE2, durante los anuncios del "Un, dos, tres".
Ni el limón ni el "Un, dos, tres" volvieron a ser lo mismo.



Vía Artellando.

Pffff!!

Era un buen tipo. Del tipo de personas con las que te gusta cruzarte en la vida. No era especialmente guapo pero tenía esas facciones que, bien colocadas, otorgan ese carisma que te hace estar atento a cada palabra que sale de su boca. No es que su voz fuese especialmente profunda, era más bien peculiar, pero dentro de la peculiaridad que hace que tus oídos estén cómodos. Sin duda lo que más le caracterizaba era su altura. Sobrepasaba los dos metros de altura y eso hace que, llegues donde llegues, la gente se fije en ti.

Ya de niño se veía que le gustaba ayudar a la gente. Puede que fuese por su altura que le hacía pensar que era más fuerte que los demás y eso le exigía una responsabilidad como si de un héroe de sus comics se tratase. Su altura también le exigió intentar labrarse un futuro en el baloncesto, deporte que no le gustaba y que le resultaba más violento de lo que estaba dispuesto a aceptar. En su afán de ayudar a la gente decidió optar por una carrera sanitaria. Su tiempo libre lo dedicaba a ayudar en su comunidad enseñando a tocar la guitarra a niños desfavorecidos y a participar con una ONG.

Pero había algo que no podía evitar hacer y que le divertía sobremanera y avergonzaba a partes iguales. Cuando paseaba por las calles de su ciudad y adelantaba a gente significativamente bajita, les dejaba un regalo gaseoso.

Chicago

Críticas con amor, que lo hice con una cámara de fotos de 2005 y youtube ha rebajado aún más su calidad de imagen a costa de darle el formato adecuado.

Canción: When the man comes Around

Bono

Así, sin foto que respalde esta palabra, reconoced que os ha asaltado una duda. La misma que asalta cada 20 minutos(1) cualquier conversación que se tiene en España. ¿El de U2 o el de Castilla la Mancha?

Sí. Este es el logro de Bono. Que cada vez que es mentado, sea por lo que sea, el protagonista pueda ser el uno o el otro. El lider mundial de las estrella de rock comprometidas (la mejor celebrity de Muchachada Nui) y el campeón de España de la izquierda de derechas y de la política paternalista con sello de autor pringoso son intercambiables y marcan caminos diferentes en la historia narrada. Tras escuchar que Bono ha hecho esto o aquello, uno pregunta si es el de Castilla la Mancha o el de U2 porque hay dos historias muy jugosas detrás de la respuesta. Y en cualquiera de ellas, un Bono u otro tendrían un rol. Y si el que da respuesta a esta obligada pregunta (¿qué Bono?) tuviera un adecuado sentido de la mentira y la oportunidad, debería escoger aquella que mejor viniera a su narración y tono. A lo "Elige tu propia aventura" versión fascista ("mejor te lo elijo yo"). Como si James Bond pudiera haber sido interpretado por Sean Connery o Jose Luis López Vazquez.

Han pillado a Bono robando en un supermercado (¿para "Vegans" y ortoréxicos o en el "Día"). Bono ha invitado a todos sus amigos a un cumpleaños en un yate (¿A los de Coldplay o a la familia Ruiz-Mateos?). Bono se ha puesto un implante de pelo (¿A lo Anasagasti o a lo Nicholas Cage?). Bono está triste (¿En plan "jó", o en plan "histeria siglo XIX?). Bono ha fundado una ONG (¿En Etiopía o en Carrión de Calatrava?). Bono se casa (¿en Bali o con la novia de mantilla?).

Así pues, en un par de días (lo dice la estadística) tendréis que mentar a Bono. Elegid la opción correcta. Que la realidad importa poco. A ninguno de los dos les importaría que se les atribuyan los méritos del otro.

Y aquí, dejo sus fotos. ¿Sabrá el de U2 que en España pasa esto?(2)

 1: De 9 de cada 10 dentistas.
2: Este verano, hablando con una alemana, comentamos lo de que España, pocos dobladores se reparten muchas voces de diferentes actores. Y dije: "Tom Cruise tiene la misma voz que Tom Hanks". La alemana me miró alarmada: "¿¿¿Y lo sabe Tom Hanks???"

La barba líquida

Si nunca te afeitas pero dejas que el vello facial crezca a su aire, sin la fortaleza que dan los rasurados previos, dejando que la pelusa inicial vaya cogiendo color hasta hacerse barba que con los muchos años y cierta predisposición genética se irá blanqueando, alguien, un día, dirá que tienes la barba líquida.

Así le pasó a Zhang, al que aquel recurso poético le gustó lo justo. Quizá definía aquella renqueante cascada blanca que partía de su mentón, pero daba lugar a interpretaciones erróneas no siempre agradables.

Ni los consejos (más tarde amenazas y con algún castigo) de sus padres, ni la sempiterna mofa de sus amigos, ni las indirectas (prematrimoniales) o consejos (de esposa) de su pareja, ni los tirones de sus hijos, más tarde prolongados por sus nietos, habían tenido efecto alguno.

Tuvo que ser leyendo su propia biografía, líneas después de que hubieran descrito su rostro, cuando sintió un escalofrío recorrer su espalda: se había pasado la vida entera con un aspecto ridículo.
Segundos después, sus labios formaron una sonrisa. Nunca se afeitó.

La mirada turbia

Te frotas los ojos con la violencia que el sentido común te dice que no hagas, pero nada termina de estar enfocado. Preocupado, vas a la óptica, pero allí te dicen que mejor vayas al oftalmólogo. Acudes primero al médico de familia, que es un sustituto mal afeitado de la guapa chica embarazada que te atendió la última vez; sin casi mirarte, verte o ver cómo ves, te deriva al oftalmólogo.

Dos meses sin enfocar nada hacen que todo el arte sea moderno, que todos los bebés sean igual de feos y que la palabra derivar aplicada a tu mirada te llegue a gustar. Llega el gran día. Ese que tu jefe espera con aún más ganas que tú. Llegas con antelación a la consulta, y aún así te toca esperar, está llena. Un bebé juega con sus pies en los brazos de su madre. Y mientras te preguntas si será ella o su crío al que el oftalmólogo ha de ver, la puerta se abre, de ella sale una cabeza que dice tu nombre sin mirarte y entras a tientas en la consulta.

Sales a los 10 minutos con las pupilas dilatadas y arrepintiéndote de haber dicho que sí que entendías cuando en realidad no has comprendido nada.
Al rato vuelves a entrar. Hablas, pero lo que importa parece que está dentro de tus ojos. Como si fueras una cámara de fotos gigante y el hueco por el que se mirara el objetivo fueran tus ojos. Solo comprendes dos cosa del oftalmólogo; una que dice: "Lo raro es que lo que sea en los dos ojos", y otra que escribe con letra de imprenta en un volante: "neurólogo".
Al salir de la consulta los ojos se te llenan de lágrimas. Otros dos meses viendo borroso, sin gafas que lo remedien y ya no confías en que te vayan a dar solución. A tu jefe no le va a gustar todo aquello. Y la palabra ceguera comienza a entrar en tu cabeza. Pero en ese momento, el niño que jugaba con sus pies, rompe a llorar... o a reir, tal es el ruido que no sabes. Nunca hubieras imaginado que de una cosa tan pequeña saliera algo tan profundo. Te acercas a él hasta que el aire de sus pulmones te mueve el flequillo. Le tocas sin tener muy claro el motivo (ni el lugar), pero te levanta el ánimo. Te enjugas las lágrimas. Y la mirada turbia desaparece siendo aquel niño de voz frondosa lo primero que ves nítido en meses.

La voz frondosa

Hasta que pudo hablar, nadie supo bien si lloraba o gritaba;

Coincidiendo con la adolescencia, su laringe se vio invadida por gallos y gallitos, que lucharon con loros de voz profunda por sacar algo claro de ahí dentro.

Los gallos murieron, los loros se hicieron adictos a la nicotina y cumplida edad de ser llamado "señor", su voz era tan grave que por cuerdas vocales tenía sogas. De ellas se ahorcaban todos los sonidos agudos. Propios y ajenos.

El discurso de su jubilación lo dio con una voz hecha de golpes de yunque y buques atracando en puerto.

Sus últimas palabras no las entendió nadie. Ni siquiera él.

¿Por qué lo hacen tan bien?(1)

Por lo visto se trata de una banda militar Noruega que, como hace mucho que no entran en guerra, se han dedicado a perfeccionar otras cosas.

A los que les gusten los tiros, no se verán defraudados.



(1)Respuesta: porque en Noruega llueve hace mucho frio y nieva y no tienen más remedio que buscarse actividades a cubierto con las que entretenerse, a éstos me gustaría a mi verlos en la base militar de Morón.

Viernes: Let's get it on

Al viernes con la cabeza alta: Secuencia en la que Jack Black versiona a Marvin Gaye en la película "Alta Fidelidad". Quién no la haya visto que la vea. Este mismo fin de semana a ser posible.




Y si lo haces tú, el lunes me la devuelves.

Y aquí dejo la original.

La Inquisición, la gripe y el doping.

¿Qué tienen en común estas tres palabras? Que el gentilicio "español/a" hace pareja con ellas como francesa a tortilla o rusa a ruleta.

A las dos primeras nos hemos acostumbrado:
Lo de la Inquisición, ocurrió en todas partes, pero en ningún lado como en España (1).
Lo de la gripe fue pura casualidad (2) que terminaran llamándola española. Pero quieras que no, fue aquí donde se le dio bombo y en la epidemiología pasa como con las flatulencias: Quien primero lo huele, debajo lo tiene.
Lo del doping hay que escribirlo en presente: Somos una broma. Unos catetos que no sabemos a qué estamos jugando:

Lo del doping es como los reyes magos a los 9 años: Queremos seguir creyendo en la magia, pero sabemos no es posible: no se mejora día tras día cada record porque ahora los espaguetis estén enriquecidos; Pero se venden mal periódicos si se asume que el doping es lo normal y que te pillen es el efecto colateral. Lo entienden así en todo el mundo. No hay más que ver que es muy raro que un deportista critique a otro por un positivo. Si alguien hace trampas, los demás se apiadan de él. ¿Es lo que los demás hacemos cuando nos quita un puesto de trabajo un enchufado o nos gana al Poker alguien que se reparte cartas de más? Yo, desde luego, no.

Pero en España queremos jugar a otro juego, y lo estamos perdiendo. Los periódicos ("El Mundo" a la cabeza) juegan a creer en la limpieza de nuestros deportistas como si por ser español uno fuera a ser menos "tramposo". Y los políticos han empezado a jugar a lo mismo (Zapatero defendió a Contador antes de la sentencia) y se levanta la mano más de lo debido con los casos. Y en el resto del mundo, dónde las reglas son otras, dónde también se dopan pero al que le pillan le hacen entrar en el juego de "tú eres el sacrificado", "te hemos pillado", se han cansado de España. Y nos acusan de hacer trampas "en el juego global del doping". No es que aquí nos dopemos más o menos (como simplifican en Francia, allí tampoco saben a qué se juega), es que cuando se descubre, lo defendemos por encima de todo. No nos parece raro que un señor que pasa tres controles antidoping al día durante un tour de Francia se coma un filete que trae un colega sin la menor duda de que esté limpio y luego argumente que la carne está contaminada. Recalcamos que Contador ha pasado la prueba del polígrafo (que no está aceptada como prueba) y no recordamos que se le detectó mucho plástico en la sangre (hecho que significaría transfusión) por más que esto tampoco se aceptara como prueba.
¿Jugamos al juego o no?
He oido mil tonterías del caso Contador y los que las dicen no se dan cuenta de que en la defensa irracional se inicia la sospecha de trampa. Cada español al que se caza dopándose va a ser tan defendido en España como perseguido fuera. Y Contador, que no creo que se dope más o menos que los demás, ha pagado platos rotos. Porque el "Doping Español" ya es una palabra que circula por el mundo. Ya no hay marcha atrás. Doping hay por todos lados, pero en ningún lugar tan peculiarmente digerido como en España.

(1): Lo mismo se dice de la paella y la corrupción: la puedes tomar en cualquier lado, pero nunca como en Valencia.
(2)Fuentes sin contrastar dicen que de una gripe que afectó a toda Europa por igual, en España se habló más porque no estábamos metidos en la primera guerra mundial, que era de lo que se hablaba en otros países europeos.

"Alien el octavo pasajero", en verso.

La historia del octavo pasajero
(noveno si contamos con el gato),
es conocida por el mundo entero,
pero si examinamos el relato
y lo estudiamos con detenimiento
se hace perceptible de inmediato
que tal como nos ha ha llegado el cuento
es una patraña de campeonato.

Los siete tripulantes de una nave
regresan a La Tierra, y ya se sabe
que hablando de distancias siderales
el viaje puede hacerse un poco largo
si no se hace en estado de letargo,
por eso van durmiendo angelicales,
metidos en sarcófagos-nevera
ajenos a la suerte que ya espera.

continúa aquí

De lo mejor que he leído en internet últimamente. Imprescindible conocer la película.

Exorcismo de canciones

Avisarlo me hace menos cabrón: Dejo aquí dos canciones que se han adueñado de mi cabeza y que no dejan de sonar en ella. En especial cada vez que tengo un pequeño hueco entre dos tareas. Mientras está en fucionamiento el ascensor o el microondas y su eterno minuto; En el semáforo que está en verde sin que ningún coche se mueva; Mientras me ducho sin querer salir del agua al frío. Carezco de perspectiva para juzgar la calidad de las canciones. No se si son buenas o malas. Solo quiero que alguien le de al play y el demonio me deje a mí en paz para meterse en la cabeza de otra víctima.

La duda es si la curiosidad matará a algún gato:
1. La canción del ascensor. Guitardo, resaltando los arreglos, tuvo la culpa.
2. La canción del microondas.

Acepto cambios de canciones en comentarios. Estoy al límite de mis fuerzas.

La chaqueta metálica Vs. Historia de una Monja

Viendo ayer "Historia de una monja" (HM) me planteé si Kubrick se la habría visto muchas o pocas veces antes de hacer "La chaqueta metálica" (CM). Ambas películas tienen la estructura de "mitad preparación, mitad acción" (1). HM dedica la primera parte a la vida en un convento, CM a la preparación para ser marine. Lo que en esta mitad de CM es ruido y furia de un instructor que acosa a sus reclutas hasta volverles (literalmente) locos, en HM es silencio y recogimiento, un thriller de culpa judeo-cristiana ante las normas impuestas no cumplidas y el planteamiento de que lo que de verdad cuenta es no engañarse a uno mismo (igual o más desequilibrante que el instructor gritón). En el ejército hay que observar las normas con pulcritud porque si las incumples te la cargas; en un convento, la culpa la llevas dentro. Y en ambos casos, lo que se te enseña es disciplina, normas, mucha obediencia y a no pensar.

Pero lo que hace que HM no sea la película que pudo ser "Sonrisas y lágrimas"(2) de no haberse salido Mary Poppins del convento, es que una vez terminada la "instrucción" para ser monja, a la protagonista la mandan al Congo de enfermera a que "haga el bien" de la misma forma que a los marines les enviaban a Vietnam a "combatir el comunismo". Y tanto para la monja como para los marines (y los espectadores de ambas películas) es fácil darse cuenta de que todo lo enseñado antes de la "batalla" (religión y belicosidad) no sólo es inútil en esos entornos; además entorpece y las personas con iniciativa propia sucumben a estas vidas.
Estructuralmente son películas similares, con un subtexto más cercano de lo que parecería, pero quizá sea mi opinión compartida con los dos directores sobre ejécito ("violencia") y religión ("habrá una vida mejor que hay que cultivar en esta") lo que me las hace similares. Y dejo claro que ninguna de estas películas es condescendiente con el entorno ni se ahorra un detalle de la rutina de sus protagonistas.
Eso sí, aunque le sobren 20 minutos, prefiero "Historia de una monja".
Hay muchos motivos, pero el de la foto del rodaje creo que es suficiente.


1: Estructura de casi todas las primeras partes de películas de superheroes (descubren el superpoder y tienen que domarlo/luchan contra el supermalvado que solían tener de vecino o similar)
2: Premio a traducción de película más ñoña de la historia "The sound of music" en inglés ("La novicia rebelde" en México)

Mis mejores películas de 2011

Fin de semana de manta y peli, o de cine y a casa. Ahí van mis listas de 2011:

A. Mis seis pelis favoritas de las estrenadas este año (ninguna me parece una obra maestra, pero todas buenas o muy buenas):
- Pina: Para domingos lisérgicos.
- Nader y Simin, una separación: Para cualquier momento.
- El árbol de la vida: Para disfrutar de lo mejor y olvidar lo peor. No apto para estados resacosos.
- Blue Valentine: Para gente sin mal de amores reciente.
- Winter´s Bone: Para estados de sensibilidad western
- El Topo: Para estar atento (aunque básicamente "se busca Topo entre espías") al argumento y disfrutar de la producción.

B. Las mejores películas que he visto este año por primera vez:
- El almuerzo Desnudo. Gente que NECESITA un argumento que seguir o hipersensible a los insectos, abstenerse.
- French Connection.  Ya hablé de ella.
- Luna de Papel. Para después de comer. Y puede ser en sesión continua con "La última película"
- El secreto de Kells.
C. Las películas que he vuelto a ver este año y me han parecido mucho mejores que lo que las recordaba (y no era malo el recuerdo). Estas sí me parecen obras maestras modernas.
- Zodiac.
- Brokeback Mountain.

D. Las películas que me han parecido peores que lo muy buenas que las recordaba.
- Una historia de violencia.
- Mystic River.

Y aquí dejo la de los críticos (Lista de Metacritic)

Beauty Kit for Little Girls

Para ti que eres joven.
Una inyección de autoestima con la que serás la envidia de todas tus compañeras de comunión.
Prepárate para ser una miss. Tranquila, no trae libros.

Corten

Sí, son amigos, pero crean una obra de teatro improvisada en directo que el público puede parar para cambiar de rumbo en cualquier momento (diciendo “Corten”).

En la que Mastretta en persona pone la música que las circunstancias piden y en la que el grafitero suso 33 va pintando la escenografía conforme viene a cuento.

Vamos, que os la recomendaría aunque no fueran amigos. Y es básicamente comedia, que falta nos hace.