- Antes de comprarate un buen violonchelo hay que tasarlo y... 1) Sólo dos personas en el mundo son capaces de tasar el precio de cualquier violonchelo. 2) Para verlas hay que pillar un avión...y sacarle un billete al violonchelo, que irá sentado. - La expresión "estar en pelotas" nada tiene que ver con los testículos. Según unos, está relacionado con "estar en pelo"; Según otros de una palabra portuguesa que designa la ropa interior con la que te quedas cuando te quitas la ropa y que suena a "pelotas".
- Al contrario de lo que se piensa, el vino tinto no va bien con el queso. Mejor el blanco o el dulce. Incluso la cerveza. De ahí lo de "Que no te lo den con queso": Se recomendaba a las sociedades gastronómicas vascas que no escogieran vino para llevarse mientras tomaban queso para no tener un sabor sesgado.
- Si tienes la retina llena de sangre, por fuera tu ojo está como si nada. Pero el propietario del mismo ve como si le hubieran tirado una lata de pintura sobre los párpados.
- Si en una entrevista de trabajo te preguntan cuánto quieres cobrar y les respondes con una media sonrisa: "lo más posible", puede que quien te lo haya preguntado lo ponga por escrito en el formulario. Y tú te quedes con cara de tonto.
- El Euskera hablado a los perros los relaja más que cualquier otra lengua que yo haya oído (hablada a los perros).
- El promedio máximo de minutos que una persona puede permanecer concentrada en algo es 21.
- El cuerno del rinoceronte está hecho de pelo (en realidad de queratina, pero eso lo he aprendido hoy).
Gracias a las fuentes Guitar y Gaviteras; Raquelinas, Juanchísimas y Ainarescas.
Lo del violonchelo es más común de lo que piensas. A mi me paso con un grimorium y no veas la que se lió...
ResponderEliminar¿Lo del grimorium va en serio? Porque eso sí que es extraño. Y de ir en serio, te sentaste junto a él en el avión, quién lo tasa, qué es exactamente...
ResponderEliminarMudo.
No es en serio, o es tán en serio como que si estás lo suficientemente ternesco tines que comprar tambien dos billetes, uno para ti y otro para tus posaderas. Todo esto viene porque: para tasar el violonchelo tienes que comprarle un billete para que vaya contigo... pero para eso previamente lo has tenido que comprar porque no me creo que te lo "presten" para ir a, supongamos, Pernambuco para tasarlo, ¿no?. Por lo que: ¿para que necesitas tasarlo si ya es de tu propiedad?. Supongo que tendrá respuesta, pero....
ResponderEliminarUn grimorium es una especie de tratado de magia. Creo que solo se conoce uno llamado "Grimorium Verum" pero despues han sido usados en literatura, peliculas, comics y etc como algo ficticio. Un ejemplo claro sería el "Necronomicon".
En realidad no hay solo 2 personas en el mundo que tasen violonchelos. Había solo 2 personas (o las dos mejores) que pudieran tasar ese violonchelo concreto porque era (o eso decía el vendedor) de un lutier del cuál eran especialistas.
ResponderEliminarY sí, el dueño del instrumento se lo dejó de buena fe (no sé si dejaría fianza) para poder ir a tasarlo.
Contando con que un violonchelo bueno puede costar hasta 40000€, más viaje a Pernambuco, más lo que te cobre el tasador que no será poco, más que un instrumento de luthier, que se supone que son mejores, puede incrementar su precio bastante, me hace pensar que, o tiene mucherrima pasta o el violonchelo está amueblado por dentro y puede hacer vida en el.
ResponderEliminarYo voy a seguir, que así me divierto.
ResponderEliminar-Digan lo que digan, yo voy a seguir relacionando el estar en pelotas con mis borlachas. Me gusta más.
-Pensaba que lo del vino era al reves, que en las catas de vino, te ponian queso y eso hacía que el vino no supiese como debiera o incluso que supiese mejor. A saber...
-Retina con sangre es la llamada "Visión Depredador" que ves igual que cuando se quita la máscara en la película. A un amigo le pasa pero cuando vé sangre, que le tiene pavor y horror.
-Junto al Euskera, supongo que el japones tambien sirve al ser dos idiomas foneticamente muy fuertes, cosa que no creo que pase con los idiomas nórdicos. De pequeño tuve un perro (que duro poco porque estaba catacrocker) de nombre Kyo, y una de las razones del nombre era la pronunciación fuerte que el veterinario recomendo a mis papis.
Creo que por hoy ya está bien, ¿no?
Está claro que he tardado más de 21 minutos en escribir esto...
ResponderEliminarYo también necesito entretenerme, asi que voy a seguir el camino abierto por Kriskros:
ResponderEliminar- Estoy empezando a apreciar seriamente las borlachas de Kriskros. (entrada bajo el título "borlachas", ya.
- Digan lo que digan, yo seguiré bebiendo vino tinto con el queso, seguro que si me pongo con ello encuentro algún estudio que demuestra que el queso curado potencia el efecto de los tanitos sobre el retrogusto al paladar (entrada bajo el título "el señor tanino te ayuda", ya).
- No tengo opinión sobre la retina con sangre, más bien tengo desagrado.
- Si el alemán no es un idioma fonéticamente fuerte, que venga dios y lo vea. Y no me imagino a un perro quedandose tranquilo en aleman.
- catacrocker es una palabra que debería usarse más
Saludos
- Ya he cambiado la redacción de lo del tasador de violonchelos para ajustarme más a lo que me contó Guitardo.
ResponderEliminar- Lo del vino, según lo veo, tiene una cara B: Vino regular, queso decente, quizá mejoren la suma de sus partes por separado. Lástima que quién me lo contó no lea esto. Pero desde luego que NUNCA debe tomarse queso con un Remirez de Ganuza.
- Que no os desagrade el mundo de la retina. En su lectura estará la identificación del futuro.
Y la gran pregunta: Si, como cuenta Kris, un veterinario puede recomendar un tipo de nombre para un perro...
¿Deberían los pediatras dar directrices sobre los nombres que han de llevar los niños?
Para los Hiperactivos con déficit de atención, nombres laaargos dichos de forma pausada para que aprendan, o todo lo contrario para que escuchen. 7 de cada 10 pediatras estarían de acuerdo en una de las dos cosas. Eso seguro.
Toma rollo.
Alicio: Algún día contará mudo el mensaje navideño que le mandé hace tiempo.
ResponderEliminarEl alemán es un idioma foneticamente coñazo y que no me digan lo contrario. Es como hablar mientras estas tragando y digiriendo mal un vaso de agua. (si hay algún aleman entre nosotros que no se lo tome mal... el vaso de agua, digo)
Mudo: Los pediatras son el nuevo Dios. Todo lo que dicen tiene más poder que una madre... y eso si que es poder.
Estar en bolas, en pelotillas, medio empelotas, .. No se quien ni por qué empezaria, pero hoy SI tiene que ver con los genitales ;P.
ResponderEliminarEh, y, ¿ me pillas en bragas?, ¿seran primas hermanas?
Lo de los 21 minutos de concentracion habria que concretar. 21 minutos maximo concentrado en una pregunta de examen, en una palabra, en un objeto (como pa hacerlo levitar ;PP), sujetando un vaso lleno al colmo y que no se vierta, corriendo, analizando una pintura, contando chistes, componiendo...? Es que hay cosas que conllevan varias subrrutinas...
Lo del cuerno de rinoceronte lo escuche hace tiempo nosedonde. Hay que ver eh?..
Salud vecinos ;)