Vitellone Buscapé

Vitellone es una palabra italiana. Y se usa para designar a los hombres que han sobrepasado ampliamente la juventud pero que aún viven con sus padres sin responsabilidades reales de adulto.

Buscapé, es un tipo de petardo que antes de estallar corre por el suelo de un lado a otro sin que parezca tener un plan. Cambiando petardo por persona y suelo por vida, eso es ser un "Buscapé". La expresión es brasileña (o portuguesa). Y en español sería la mezcla de del típico "polvorilla" con el "vivalavida".

Hay cine en estas dos definiciones. Un Vitellone famoso es "Marty", protagonista de la película del mismo nombre, interpretado por Ernest Borgnine.

Buscapé es el nombre del protagonista de "Ciudad de Dios" (aunque no anda mal de plan).

Y la unión de ambos conceptos, el Vitellone Buscapé, es algo a lo que en España habría que ponerle nombre, pero ya. Si votaran al mismo partido, sería la cuarta fuerza democrática. Si votaran, claro.
Seguro que conoces a alguno.
O a lo mejor eres tú.

Mala salida

Esta pasada noche vieja, gracias a una conversación casual me di cuenta de algo que de pronto esclareció muchas de los problemas de los que adolece nuestra patria.

¿Por qué en Suecia se vive mejor?¿Por qué los americanos son más honrados?¿Por qué los franceses aprecian más su tierra?¿Por qué los alemanes trabajan de forma más eficiente?¿Por qué si se contamina un pepino nos echan la culpa a nosotros?¿Por qué en Portugal hablan mejor inglés?¿Por qué pirateamos tanto?

Todo tipo de analistas, políticos, científicos, tertulianos, columnistas, blogueros, etc, llevan años proponiendo explicaciones de lo mas variopintas a los múltiples problemas de nuestra sociedad. Que si es por los políticos, que si es por nuestro pasado en dictadura, porque el clima nos hace vagos, por la clásica picaresca española, por estar separados de Europa geográficamente, por la monarquía, por la burbuja inmobiliaria, por Leticia Sabater y qué sé yo…

Y no, resulta que la explicación es mucho más sencilla: Hacemos una mala salida. El problema es que todos los años empezamos con retraso, exactamente con 36 segundos y algunas centésimas de retraso, pues ese es aproximadamente el tiempo que duran nuestras campanadas de nochevieja. Así que cuando nosotros estamos empezando a atiborrarnos de uvas, los franceses ya están brindando con Champán; cuando estamos atragantándonos con el grumo que se empieza a formar en la boca, los suecos ya se están dando calurosos y reconfortantes abrazos; mientras hacemos el último esfuerzo para pasar la bola, los ingleses ya están borrachos e incluso alguno ya la ha liado parda y está sangrando por la nariz.

Finalmente, cuando nosotros estamos empezando todo ese ritual de abrazos y besos, nuestros hermanos europeos ya lo han superado y olvidado y están pensando solamente en el nuevo año. En 12 meses de innovación, desarrollo, economía creciente, cursos de idiomas, patriotismo, verdura sana y televisión infantil de calidad.

Por si alguien lo duda, nuestras campanadas empiezan exactamente a las 12 en punto y ya que cada campanada dura poco más de 3 segundos, nuestro año empieza 36 segundos y algunas décimas después que el del resto de Europa, que simplemente hacen una cuenta atrás de 10 a 0 en la que el 0 coincide con las 12 en punto.

Cabe reseñar que en la nochevieja de entrada al año 1997, Don Jose María Aznar, presidente del gobierno por aquel entonces, en una acción arriesgada e innovadora, como lo son todas las de su partido, decidió acelerar las campanadas, restándoles 18 segundos con la esperanza de así, coger algo de carrerilla y acercarnos económica, política y socialmente a Europa.

Ni que decir tiene que, aunque se le agradecerá eternamente su esfuerzo, no fue suficiente, aquí seguimos, a la cola de estos 100 metros lisos donde lo más importante es la salida.

The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore

De los creadores de "Apadrina un libro", "House, el libro", "Se me hace tarde escribiendo", "Ha picado otro!!" y "Internet es muy chuli pero los libros son la ostia" llega este corto de animación nominado para los oscars, sinónimo de nada.

Su autor dice: "inspirado en partes iguales por el huracán Catrina, Buster Keaton, El mago de Oz y su pasión por los libros"

Black Mirror

Con este sugerente nombre presenta esta miniserie de tres episodios el autor de "Dead Set" (ni la he visto ni me llama la atención) Charlie Brooker. Cada episodio es totalmente independiente del anterior a excepción del uso de redes sociales o evoluciones tecnológicas de las mismas.
Se podría decir que son como tres minipelículas y, aunque te hacen el tocomocho con el primero, me han gustado mucho los tres episodios.



¿Por qué te hacen el tocomocho? El primer episodio podría ocurrir perfectamente. Los demás están más enfocados a la ciencia ficción o a unos posibles y bizarros futuros.



Si la veis, os encantará esta foto.

Tocomocho: Dicese del truco del almendruco.

¿Hay algo más improbable...

...que ir al cine, asistir a la apertura de la sala y ver que ya hay gente dentro?
[y que]
...te sienten detrás de los dos únicos sitios ocupados que hay en la sala?
[y que]
...la persona que te va a tocar delante, vista desde el pasillo, lleve el peinado de Punset?
[y que]
... una vez te sientas descubras que no es Punset, sino La Duquesa de Alba?

No lo hay, pero así fue. Con Guitardo sentado detrás de su esposo, en diagonal a la Duquesa.
Y yo con problemas de visibilidad a ratos. No sabría decir dónde terminaba la niebla sueca de la pantalla y dónde empezaba la sevillana del asiento de delante.

Kill Bill (1980)

Ha llegado a mi correo sin que lo pidiera y no me resisto a poner esto por aquí. Si ayer fue un productor el que viajó al futuro para copiar Kill Bill en el pasado, hoy hablamos de un cutre aficinionado a la serie Z que robó el guión de Kill Bill (que estaba escrito en un taco de post-it), volvió a los 80 y dijo: Esto me lo dirijo yo y lo peto. Pues se equivocó: Hizo mierda de la buena (de la que fermenta y se hace comedia, como le pasa a la saga "Crepúsculo").
Avisos:
1) Hay un señor comentando toda la secuencia. A ratos ayuda a ratos estorba. Hay un botonín que modula el volumen. No dejéis que os fastidie la secuencia si no os gusta lo que dice.
2) La secuencia que de verdad importa, la del apogeo del ninja cutre de vestido por Ágata Ruiz de la Prada llega pasado el minuto. Lo digo para impacientes que prefieren perder el tiempo viendo otras chorradas.

Vía Cristina GB, reina del chiste chorra.

Kill Bill (1960)

¿Y si "Regreso al futuro IV" tratara de un cinéfilo que viaja al pasado y trabaja como productor de películas cogiendo los argumentos de aquellas que triunfaron "en el futuro" para hacer que triunfaran "en el pasado"? Haciendo remakes en el pasado.

Algo así plantea esta web. Llena de "pasados que no fueron".

Y dejo aquí uno de sus muchísimos posters. Basicamente por su simplicidad, protagonistas, bigote, pose, vestido y camisola. 

Y porque me lo acabo de imprimir.


Vía Aguilera.

el frío se coge por los piés

De la mano de los creadores de "The weird Pavillion" y los guionistas de "No me rimes los -ismos que me conozco" llega ahora "el frío se coge por los pies".

Los trabajadores de aquella sección poco conocida de la NASA pensaban que habían conocido lo peor de ellos mismos cuando tuvieron que cambiar temporalmente de edificio por remodelación.

El mal humor reinante no les permitió ver que aquella mudanza de ida y vuelta había destapado antiguas rencillas que creían pasadas y que salieron a la luz con el reparto de las mejores mesas cerca de las mejores ventanas.

La novedad del traslado no les permitió darse cuenta de que les habían cambiado los pasillos. Las paredes antes llenas de alegres póster enviados a congresos, presentaban ahora un desnudo color ocre.

Tampoco notaron que la calefacción solo funcionaba en los despachos y no así en las zonas comunes como pasillos, descansillos y escaleras. No notaron que la diferencia de temperatura generaba una ligera pero molesta corriente.

No pensaron que, para que el nuevo diseño de suelo pudiera ocultar y al mismo tiempo hacer accesible todo el cableado, debía estar hueco, reverberando el sonido de los tacones de las bellas señoritas.

No, no lo vieron, no se dieron cuenta, no lo notaron, no lo pensaron, pero ahora todos se preguntaban por qué ahora las puertas estaban siempre cerradas.

Qué se estaba fraguando detrás de aquellas puertas nos lo cuentan, en esta trepidante cinta de acción, los aclamados por la crítica y el público alicia y Mudo, desarrollando escenas de suspense y terror psicológico que te mantendrán pegado a tu sillón durante todo el tiempo que les dure la beca.

Efecto de las drogas en las arañas.

Está claro que el crack es lo que mola.

The French Connection

1. Quien haya visto esta película, que le de al play y disfrute de este buen resumen musical (con la canción que suena en la propia película y segundos del bailecito de lo más tonto y efectivo que sus intérpretes se marcan).
2. Quien no la haya visto y la quiera ver (1), que le de al play, pero que no vea las imágenes, destripan muchas de sus mejores secuencias (que a su vez son de lo mejor de la década)(2).
3. Quien no la haya visto y no la quiera ver, que le de al play, que vea todo y que luego se arrepienta de no haber elegido la opción "2" (3).



(1) A pesar del oscar a mejor película que ganó, creo que esta película no está lo valorada que debiera. Quizá porque sea más "de acción silenciosa en la que a ratos parece que no pasa nada" que otra cosa. O porque hay que apreciar lo bien dirigida que está por encima de otras cualidades. O porque salía un actor español y eso en España nunca es una cosa que juegue a favor de nuestra valoración. Aunque este actor sea el mismísimo "Don Quijote". 
(2) La del escondite en el metro de Fernando Rey y Gene Hackman (cuando se muera dirán que era el mejor actor vivo), la persecución del tren en coche, la del registro en el bar... 
(3) En youtube está enterita.

The Girl With The Dragon Tattoo - Títulos de Crédito

A pesar de mis reticencias al final habrá que ir a verla por dos cosas:
- David Fincher.
- Títulos de crédito acojonantes con música de Led Zeppelin.



Creados por Blur Studio.

¡¡Aforismos que me comen los cojones!!

Hoy mismo, en uno de tantos programas radiofónicos de temática "furgolera", la respuesta de Alfredo Di Stéfano(1) a la siguiente pregunta, “¿qué opina Ud. de la concesión del Balón de Oro a Leo Messi? “ me ha dado la excusa perfecta para poner encima de la mesaaaaa…

¡¡Aforismos(2) que me comen los cojones!!

1. “Afortunadamente Don Alfredo tiene una edad que se puede permitir decir cualquier cosa” (Comentario de un periodista barcelonista a la respuesta de Di Stefano a la pregunta anteriormente mencionada y en la que poco más o menos que daba a entender que Messi era un jugador mediocre)

2. “Yo soy así y el que quiera que me aguante.” (Frase vomitada por un concursante genérico de alguna de las doce versiones de Gran Hermano(3), con la que intenta justificar su comportamiento simiesco).

3. “Eso es cómo todo.” (Frase con punto final, que suelo utilizar para discurrir un “triple” que apoye mi discurso, cuando en una discusión coloquial entre amigos voy perdiendo. Porque aunque me comen los cojones que la usen, más me toca los cojones darle la razón a Luis(4))

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(1) (otra: La Saeta Rubia) Vetusto y famosísimo jugador de “furgol” del Real Madrid, de cuando se hacía la mili con lanza y que por lo visto era la pera. Personalmente no he dispongo a la información necesaria para confirmarlo (fuente: Yo mismo).

(2) Sentencia breve y doctrinal que se propone como regla en alguna ciencia o arte (fuente: Real Academia Española)

(3) Ver foto.









(4) Personaje ficticio sin el cual este blog no sería posible, para muestra este post (fuente: Yo mismo).

Cosas que ya no me afectan

Los Domingos, Septiembre y el primer día de trabajo tras la Navidad (3). Mis tres bajones favoritos de todos los tiempos han dejado de influirme. Será que no me molesta currar, que en Septiembre suelo estar de vacaciones, que la Navidad empacha como un bombón de miel y que decidí hace años que los domingos suponen la mitad del fin de semana como para pasarlos pensando en el día siguiente. Sea por lo que sea, y en ausencia de Facebook, no quería yo dejar de celebrarlo públicamente: La época de estudiante está definitivamente enterrada. ¡Dios salve(1) a los que trabajamos para ministerios(2)!

1: Un médico que daba clase en la facultad comunicó a sus alumnos que dejaba la docencia para ponerse al servicio de la Reina como médico de Palacio. Tras decirlo a sus alumnos, uno de ellos se levantó y gritó: ¡Dios salve a la Reina! 

 2: Ahora me paga... el ministerio de Economía (que se ha zampado al de ciencia e innovación para indignación de Alicia, y contagio de los demás) 

3: Fue mi hermana la que, siendo estudiante, un día dijo que Septiembre era como un domingo gigante (o algo así).




FOTO: Cristina García Rodero

y no son calcetines...

... ni una corbata, ni ese frasco de colonia que no te atreves ni a abrir. No es un juego de toallas, ni una botella de vino. No es una bufanda y no son unos guantes. No.
Lo que os han dejado los reyes aquí en mi casa es esta canción



y estoy hasta por mandaros besos y todo, pero igual ya es pasarse

Rimbombante es rimbombante

Que la palabra rimbombante sea la más rimbombante del diccionario, no deja de ser un puntazo para el castellano. Estrambótico es más rimbombante que estrambótica. Fastuoso es algo fastuosa, pero aún más rimbombante. Ostentoso no es tan rimbombante como las otras, pero es aún menos ostentosa. Arrogante se acopla bien a lo que significa, pero que tenga un hermano chulo, hace que caiga del lado de las palabras rimbombantes. Pero ninguna lo hace tanto como Rimbombante. ¿Por qué decimos que estas palabras son pedantes? ¿Porque se usan solo para demostrar que se conocen o Por estar poco de moda, por polisilábicas y por tener sinónimos más usados y más cortos? Creo que porque se confunde lo pedante con lo que rimbomba. O a los pedantes les encanta rimbombar y se están apropiando de lo que rimbomba. No les dejemos. No me dejéis.

Nochevieja 2011

Una canción mil veces oída pero que seguro que nunca apropiadamente y que se convirtió en el temazo de esta nochevieja.



Vamos cerrando el chiringo con temas alegres.